Algún día seré periodista

Termino "Una nueva felicidad" de Curro Cañete, volviendo en un metro al límite de la medianoche, tras "cerrar bien es soltar peso". Últimamente, echo un vistazo a mi red social. No es fácil conocer gente, y menos en una ciudad como Barcelona. Puede que yo mismo navegue en la ambivalencia. Pero valoro lo importante de esas personas que están en el día a día. Sobretodo, presencial. Pero a veces, hay puentes que acercan la distancia. Son importantes los vínculos. Es bonito echar raíces. No creo en las huidas, y menos aún en la huida de la huida. Si que opto por la perspectiva, por recolocar los hechos, por hacer una valoración global. Y defiendo firmemente que salirse del rebaño no es anormal. Tal vez, yo intervenga en esa "anormalidad", con personas a las que no se considera que formen parte del sistema despiadado que nos envuelve. Tal vez, ni falta que les haga. Estos días, cuesta extraerse de la absurda Navidad. Pero ahí estaremos, como si no hubiera otra

¿Están de moda las rupturas? De Madrid saltamos a Dublin. O, tal vez, es ilusorio pensar que una relación es "para siempre". De hecho, nada lo es. Bueno, sólo un hecho. Vivimos en una sociedad chalada, en la que se prioriza todo antes que uno mismo. Porque, si no nos autocuidamos, ¿qué podemos ofrecer al resto? ¿Es lógico que pasen semanas, meses o años sin ver a alguien que vive en la misma ciudad? Deberíamos tejer redes de ayuda mutua, redes informarles en nuestro día a día. Porque coincidir en la parada del bus, en la cola del supermercado, en la escalera de nuestra vivienda o tomar un café rápido, consiste simplemente en vomitar titulares rápidos sin profundizar en cómo estamos o en qué sentimos. Prisas, prisas, prisas, ¿pero hacia dónde vamos?, ¿qué o quién nos espera? Se trata de cuidar más, de cuidarnos más. Porque, además, puede que seas importante para alguien que no imaginas, o alguien que jamás pensaste sea un apoyo para ti. 

Vemos la mota en el ojo ajeno. Días, semanas, meses, y puede que años, planificando para tener que posponer. Vivir huyendo sin estar "aquí y ahora". Como si un avión nos llevase al destino "burbuja", en el que fuésemos inmunes a los sidrales que a veces creamos o sobre los que nos posicionamos de manera incorrecta. Mientras leo "la vida no avisa y cuando lo hace, o no le hacemos caso, o ya es demasiado tarde", me anuncian una ruptura madrileña. ¡Contra todo pronóstico! 

Ya salí de la zona de confort. Aunque, después de los mensajes que transcribía en el anterior post, echo de menos a las personas a las que atendía. Tal vez, nos volvamos a encontrar. La vida laboral es una noria de trayecto corto. Y también, como en las parejas, hay rupturas. Esta vez, he sido yo quien ha dejado. Seguro que, si reflexionara, no será la primera vez. Como me dijo una amiga, "tú también te fuiste de Zaragoza". Pero claro, no es lo mismo dejar a que te dejen. Casi ya está finalizando la semana del 14N. El domingo, un AVE me devolvía a Barcelona mientras charlaba con Tati. Compartimos muchas cosas. Sin duda, se avecinaba una vorágine que comenzaría el lunes con una madrugadora bienvenida. El 20 de Octubre, había presentado mi primera renuncia voluntaria desde que trabajo aquí, tras cubrir bajas maternales y sufrir una subrogación empresarial. El proyecto no hay por donde cogerlo, pero ahí está la gracia; disfrutar del privilegio de rediseñar un recurso, desde la

Mi salida del Prelaboral marca una época. Una época, de luces y sombras, que comenzó en enero de 2014. Podría escribir mucho. Ya lo intenté fuera de este blog, pero me aburría. Sé perfectamente lo que hay. Temas más o menos trabajados. Tres años intensos, tres temas potentes. ¿Vida privada o vida secreta? Sin duda, temas que sacar al otro lado de la mesa. Comienzo una nueva época tras "trabajo al 200%", "mi vida está fuera" o "necesito reubicarme". Siento vértigo. Tal vez, había que empezar por un giro profesional. Marchar de un ambiente laboral gris, pero llevándome el cariño de las personas a las que atiendo. Mensajes como: "que la vida te devuelva todos los buenos momentos que nos has hecho pasar", "te deseo que sigas creciendo y ayudando a la gente en tu carrera", "gracias por tu entendimiento y ponerte en el lugar del otro", "la primera entrevista, un recuerdo para siempre", "se nos va uno de los grandes&q

Salir de la zona de confort, o no. ¡Esa es la cuestión! Y no es fácil decidir. Confort es sinónimo de bienestar. Y el bienestar es el "conjunto de cosas necesarias para vivir bien". Pero, ¿qué es bien? Y ¿qué cosas?, ¿cuántas cosas? Vivimos en la postmodernidad y vamos más allá de lo racional, según una conferencia de coaching a la que acudí. ¡Pero cada vez somos más neuróticos! Seguro que las personas con trastorno mental grave a las que atiendo tienen mayor elegancia interior ante los reveses de la vida. Y me jode irme por ellos. Pero tampoco ellos son eternos. Ayer, vi una película de Tim Burton y hubo algo que me encantó. La capacidad de vivir en bucle, entendido como el poder de que un determinado día vuelva a repetirse. ¿Qué día de tu vida te gustaría rebobinar? Esta semana no sé si estoy en pasado, presente o futuro. Sólo sé que voy a salir de la zona de confort, que era la crónica de una muerte anunciada y que si no saben darte lo que pides, te vas fuera y lo buscas.

Dije en el último post que escribiría sobre ex, pero no me da la gana. Ya redacté sobre una excedencia, para después leer ese texto en la consulta de mi terapeuta. Y no lo he publicado en el blog. Mi vida secreta, sólo la comparto con ella. Con quien, desde el otro lado de la mesa, escribía con tinta rosa. Hoy, releo lo escrito hace dos años. "Hoy me espera un día intenso. He comenzado acompañando a Montse a la comisaría de los Mossos d'Esquadra", "Fran ya lo sabe y yo sé que sigue hacia adelante. Hoy hace un mes que nos conocemos. Un período de prueba. De poner a prueba una historia que fluye desde aquel encuentro en la boca de metro. Una tregua en un año complicado de definir", "Y el día, continuará; sesión con Irene, mi psicóloga, después de varias semanas sin vernos. Hoy será diferente. Lo último que le conté es que me iba a Rosas con un chico al que no hacía ni dos semanas que conocía...", "Y como siempre dormiremos juntos. Me gusta sentir q

Llega septiembre y su bucle. A nivel laboral, nada nuevo. ¡Ese es el problema! A ver si llega pronto la solución... Mientras, cae el 9 de septiembre; hace dos años de esa foto que, taza de café en mano, hice al arco iris que asomaba aquel martes en el cielo del Raval. Una instantánea, por cierto, que volví a ver en una estantería en el otro extremo de la ciudad. Y llega un diagnóstico. Un nombre que no quieres escuchar. Bebes vodka con zumo de naranja hasta acabar piojo y te desgarras cantando el "dime qué es lo que puedo hacer, cómo te puedo tener, en mi vida..." de Beth, junto a mañas de cabecera. Y te sientes apático, estancado, sin terminar de encajar tu puzzle. Cual cangrejo, retomas la terapia. Y en un evento del ámbito social pero con glamour, te regalan una frase sobre llegadas y tiempos. Por cierto, ¿agua, vermut o cerveza? Tal vez, tengo madera de taquillero. ¡Son 3 euros! El próximo post hablaré sobre ex. Y no, no es lo que estás pensando...

Sirenas en el Raval. Tras mirar y remirar la Web, acabo comprando un billete de tren. ¡Otro más! Como escribo en mi cuenta de Instagram, "vivo en el AVE entre BCN y ZGZ". Ya queda poco para comenzar la nueva temporada. Y no es que necesite otras 5 semanas de vacaciones; es que la decisión está tomada y no quiero volver allá. Veremos qué depara septiembre. Mientras, coloco imanes en mi nevera, subo fotos y explico mis aventuras veraniegas; caminar en chanclas por un camino de cabras hasta una cala abarrotada, pedir un café en un inglés de vergüenza ajena cuando la camarera era española o olvidar la maleta en un tren de cercanías. Y me quedo con un instante; caminar sin rumbo por las calles de otro país, sin conexión de datos en el móvil y sin entender el idioma que hablaban a mi alrededor. En una sola frase hay tres "sin". Tal vez, el truco sea simplificarse la vida. ¡Ahora me toca trasmitir este mensaje! Porque me histerizan los "puntos muertos" y la inte

Desayuno con una periodista a la que voy a buscar a la puerta de una clínica. Y nos entendemos. Muchas veces, nuestra vida está en el AVE. Ayer, cogí un taxi a lo Mónica Naranjo y perdí las gafas naranjas con las que comencé los 32. ¡Las he recuperado! Iba a una visita fugaz a urgencias, el tiempo suficiente para el despertar de los fantasmas. Y hoy, tomo café con vistas al símbolo de Zaragoza: la basílica del Pilar. Me explica, aunque prefiero no entrar en detalles, que ha sufrido una ruptura tras cuatro años y medio de convivencia, y que ése es su nuevo hogar. Mañana, vuelvo a la Costa Brava. Allí estuve con Judith hace dos veranos. Visité Rosas, localidad a la que volvería tan sólo un mes después con otra compañía. Allí abrí mi cuenta de Instagram y, desde hace 24 meses, ya he subido 600 fotos. Las imágenes reflejan momentos felices del pasado. Pues nada, a hacer la maleta. Necesito "abrir los ojos y mirar". Cambiar de escenario para palpar la esencia de las vacaciones, A

Masaje de regalo. ¡Y nada como tener tiempo! Una decepción, un cambio profesional y un despacho compartido. Un "confiar en la vida" que le trajo algo mejor. Tras relajarme, charleta. Porque sí, se nota que vivo solo. Cuando llego a casa tengo tres opciones; hablar conmigo mismo (muy terapéutico), por teléfono o con las plantas. Y el masaje me da ideas. Los TS tenemos mucho que aportar, también a nivel privado. Y cree verme preparado para dar un salto. Por cierto; se confiesa y me explica que ella ya no caza mariposas. Se dedica a cuidar su jardín. Plantas diversas, en formas, olores y colores. Hasta que una mariposa, decida quedarse en él. ¡No interesan las que van de flor en flor! Pero ni siquiera controlamos nuestro propio vuelo. 

Con un posado robado en Castelldefels cierro temporada. Nueve meses intensos, que han tenido tela. Llegó septiembre; y con él, la marcha de Sofía, el recuerdo del comienzo de mi primera relación de pareja, un proceso de selección y una huida a Turín. Pasé cinco horas en urgencias por un cólico, conocí Lyon y vislumbré primeras trifulcas porque, como dice el refrán, "en todas las casas se cuecen habas". ¡También en la de un trabajador social! Sobreviví a Navidad y volví a Barcelona en Blablacar. Me dediqué a ocupar mi tiempo libre y el tiempo libre se convirtió en una obligación. ¡Mala estrategia! Tengo que escuchar al cuerpo, escucharme a mí mismo, reflexionar en voz alta y escribir más en este blog. Y como Sevilla tiene un color especial, allá que me fui con mi madre. Ha sido el único viaje del año hasta la fecha. Obviamente, Zaragoza no cuenta. Llegué a los 32 y estrené gafas naranjas. Ese día, que pudo ser complicado, estuvieron los pilares barceloneses. ¡Chicas, gracias

Truena en Barcelona, viernes disperso. Evaluación trimestral. Despedidas hasta septiembre. O no. Juan Pablo marcha a Tenerife con "esperanza de futuro". Y me promete que me escribirá por mail, para explicarme cómo le va. Pero, tal vez, no pueda leerlo. A una semana de vacaciones, diseñadas poco a poco. Retorno a Costa Brava con Judith, ella ya sabe. Y visito a Sofía; tras bajarse del escenario, ya no fue lo mismo. ¿Qué más? Pues, en este momento, se impone el aquí y ahora. Ni siquiera sé si mañana la meteorología me permitirá tostarme al sol. Viernes de sofá y caja tonta. Charradas, que se agradecen, con mi compañero eventual de piso. Y un gusanillo interno. La zona de confort, la ambivalencia, el cambio, el no cambio... A veces, la vida nos lleva por caminos que no elegimos. Mientras, me explican otra historia que no pudo ser. Pero mejor que acabe ya a que lo haga "próximamente". Porque, a veces, no queremos prestar atención a las señales. Y un "Stop" es

Y ya pasaron los 6 primeros meses del 2016. Tiempo diluido. Porque ocupar el tiempo, sin tener claro el para qué (después lo he sabido) tuvo el efecto contrario. Por tanto, menos es más. Y me preguntan, ¿por qué necesitas hacer tantas cosas? Y llega el verano. Y con él, la semicrisis porque, tal vez, esté comenzando "una nueva forma de afrontar la vida". Mientras, en mi primer día playero, fotografío en una calle de Masnou la siguiente frase; "canto por las ganas de empezar un cambio". ¡Pues habrá que cantar! En coaching, se acompaña en un proceso de cambio partiendo de la premisa que la persona está bien, pero quiere mejorar. ¡Habrá que empezar a poner en práctica la teoría! Mientras, vuelvo a Instagram y me quedo con otra frase que leí ayer; "la belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora". Y yo, al que en otro tiempo decían superficial, la suscribo. Esa belleza que enamora va más allá de un físico, de una explicación racional, de un

En un avión volando desde Fuerteventura o en un AVE que me devuelve allá, durante tres días. Son alternativas a Sant Joan, la noche de brujas, la noche más corta del año, una noche más... Ayer, alguien me decía que su plan no era verbena y coca sino otro que empieza por "p" y acaba en "a". Sí, plancha. ¡Y estaba encantado de la vida! Pues eso, ya vale de tonterías... 

Cuando... sabes que un amigo ha estado al borde de la muerte, te despides de Alejandro, tu otro yo durante 9 meses, cuando te reencuentras con excompañeros de trabajo, tu piso vuelve a la normalidad y planteas soluciones intermedias en el trabajo, hasta que pueda ejecutarse esa decisión tomada. Cuando te das cuenta que te sigue atrayendo, tienes que sustituir quedar por hablar por el móvil y esa amiga te dice que se divorcia. Cuando tienes que aprender a no hacer nada, examinan cómo se encuentra tu corazón y recuerdas que, hace un año, estabas en Fuerteventura. Cuando...

Vuelvo a la sala a la que volví a teatro. Tras una ruptura. En la que me reencontré con un usuario incomodo. En la que encontré a Sofía. Y queda poco para que la locura de Alejandro quede en evidencia. Será el miércoles. Futuro. "Aquí y ahora" estoy tecleando este post. El otro día me dijeron que "tienes mucha facilidad para activar el piloto automático sin ser consciente". Y en mi pequeña inmersión en coaching, aprendo que "menos es más". Por otro lado, hay una nueva foto en casa. Tengo que mirarla, no sólo verla. Y tengo permiso para quitarla. Mientras, me pierdo con Montse por un desconocido Poble Sec y hablamos de los revival en mi WhatsApp. Investigamos dónde está San Antonio de Padua. Y resulta que hay iglesia y parroquia. Como soy ateo, desconozco la diferencia. La parroquia está en una calle que, aunque jamás he pisado, me suena conocida. El San Antonio de Padua turinés sólo se ha portado con una de los "Café con hielo y limón". Y ya com

Hoy, en algún momento y lugar, me han preguntado; "¿actualmente tienes pareja? Según la Real Academia Española, "actualmente" se refiere al tiempo actual; es decir, "aquí y ahora". Y parece presuponerse, que el estado emparejado  es tan indefinido como los contratos laborales que arrinconan a la zona de confort. Pero habría que analizar qué respuesta se da a tal cuestión, en función del lugar en la que se formula. Barcelona, la ciudad que espera a los refugiados con los brazos abiertos. Una urbe "despersonalizada", como también hoy, en algún momento y lugar, la calificaba alguien a quien atiendo. Barcelona, la ciudad que te llama; la misma que a muchos expulsa. La que te pone en el disparadero de salida. A la que sobrevives cuando se van apoyos importantes. Nadie dijo que la vida en "Barcelona en directo" fuese fácil. 

¡Pues sí! Decidir libera. Y desde ayer, parece que esté de vacaciones. Se necesita mandar a tu mente a tomar por el culo, cuando te está trallando hasta el desquicie. ¡Basta de exigirse tanto! La decisión estaba tomada. Y es correcta. Esta semana priorizo una cena. 

Ya lo decían en aquel programa de la tele: "esta historia hay que dejarla reposar durante algún tiempo". Porque, aunque intentemos vivir "aquí y ahora", los revival nos trasladan tiempo atrás. Y alguien te contacta por WhatsApp porque, en algún momento, grabó tu móvil. ¡Y ni te acuerdas! Porque hace ya tiempo y, además, no sueles cambiar tu dirección al caminar por la calle. Una vez más, yo sé lo que me digo. El tiempo; ese concepto tan difuso. Siento que se diluye, que pasa rápido, que no te permite llegar... Alejandro sólo pinta mándalas de color verde. Carlos necesita identificar qué es para él ser consciente. Porque hay temas y temas. Y oye, ¿qué le pasa a alguien cuando deja de usar emoticonos? Seguiremos investigando... Ahora, la vida en directo barcelonesa no me deja seguir tecleando. 

"Volvimos a vernos una noche de sábado; otro país, otra ciudad, otra vida...", porque no sólo los revival  son algo que canta Amaral. Y la saturación te invade, sin saber de dónde llega. Pero hay decisiones que ya están tomadas. Y tienes que comenzar a dar pasos para no estar allá donde no quieres... Otras veces, no has elegido; como reflejan esos recuerdos inmortalizados durante 7 meses. Pero esta vez, sí. Tú, que intentas que la coherencia sea el puente levadizo que te conduce a la felicidad, como escribe el psiquiatra Luis Rojas Marcos, pasas demasiadas horas al día en un circo en el que tú no estás tan bien como supuestamente reflejas. Tan sólo actúas al otro lado de la mesa. Y te quedas en shock porque, una vez más, tu vida no está tan lejos de las personas a las que atiendes. Y la muerte ha llamado a una puerta... Mientras, diluvia en Barcelona. Y paseas de noche con un apoyo que se va. Otra más. ¿Quién se queda a vivir en esta ciudad? ¿Me queda mucho tiempo aquí? Pero

Ya pasó mi vetado Sant Jordi. Con más rosas que nunca. La autoregalada, la de Mariajo y la de Tati. No, no estaban envenenadas. Porque, esta próxima semana se cierra el año de las primeras veces. Habrá que ver qué pasa a partir de ahora. En una vida, me repiten, que me pone las cosas delante. Y también tuve libro. Su primera frase; "Me llamo Malena y es posible que muera hoy". Intensa, al igual que mi domingo. Un domingo, al que he llegado en un sueño que me ubicaba en Logroño en un piso multicolor. Siempre dije que viviría allí. Y no me separé 175 kilómetros (distancia desde Zaragoza) sino que lo hice 500. En fin, que me voy de tema. Mientras subía la cafetera he recibido un WhatsApp, con cierto enigma, de alguien que he echado de menos últimamente, y que me escribe que ha "tenido una situación muy complicada". No sé mucho más ni me apetece seguir tecleando. Sin duda, somos más frágiles de lo que pensamos o de lo que aparentamos. Y más tarde, una confidencia de la

Llegar a los 32 y no huir de Barcelona. Abril, mes remember. Y escribo a Ana, que también cumple años y que, con y junto a ella, nosotros que nacimos en primavera, lloramos tanto no hace mucho. La vida, la vida en directo, en directo y fuera de la tierra. Pero, como el nombre de un bar de Poble Sec, "todo pasa". También los cargos. Ahora, soy vicepresidente comunitario. Sí, había que desdramatizar. Por cierto, abandoné a Carmina, la tarotista ravalera, y Alejandro está en crisis. Veremos qué pasa mañana. Porque, como "todo pasa", los grupos se desintegran. Y te jode, porque en cierto momento teatro supuso un soplo de aire fresco. Pero, como dibujaba ayer un usuario, "hay que sonreir y cantar en las dificultades". Y también, "tenemos que amarnos a nosotros mismos, aunque nunca nos lo dijeran", mantra que me transmitieron el sábado en un taller de movimiento artístico. Porque, tenemos que encontrarnos. Aunque sea para volvernos a perder. Para defi

Tras una Semana Santa sin tambores, llegó una crisis teatral. Ignorada pero latente. Por ahora, continúa ese proceso de selección en el que Alejandro tiene una característica que no poseen el resto de candidatos. Y trabajaremos bajo la teoría de la incertidumbre. Mientras, empiezo a moverme a través del 8. Un 8 infinito que nació en Brasil, y que dibuja cuerpos más allá de los condicionantes de sexo y género. Por su parte, en algún lugar dicen que "el amor para toda la vida no existe". Porque, a veces, se experimentan amores minúsculos, pequeñas historias en las que también se viven grandes momentos. En esta línea, escucho a Chenoa sentirse afortunada en el amor, dice, a pesar del timing de sus relaciones. Porque ha dejado, la han dejado y se han dejado. Y hoy domingo, Freya me envía una canción que dice "por una vez quiero que me demuestren que soy yo lo importante". 3 de abril, cuenta atrás para sumar...

Claustro, con bizcocho de naranja y zanahoria, para valorar la continuidad de los usuarios. Ayer, me propusieron un alta. Pero no es el momento; quedan dos temas por trabajar. Uno, me hizo pedir ayuda. El otro, ocurrió en paralelo. Y se unió un tercero. Mientras, ejercito el pack "canción, jersey, toalla". Porque hay momentos, lugares u objetos que evocan un recuerdo. Y se aceptan; es algo que viviste. Por WhatsApp, una amiga me envía una foto desde Tarragona. Allí pasamos juntos la Semana Santa de hace dos años. Poco antes, había cumplido unos 30 que jamás pensé que fueran tan complicados. Y otra, me cuenta que ha iniciado una historia. De momento, ha superado las tres quedadas. Para mí, un record. Lo positivo, le escribo, "es que a pesar de nuestra mochila sentimental, nos lanzamos a la circulación". Alejandro, mi personaje, se ha tomado hoy un break  y me quedo en casa. Y escucho una letra que dice: "son amores que te trae la vida, algunas veces te los da y

Hace un año, Camela inauguraba la primavera en Barcelona con un concierto en la Sala Razzmatazz. Y allí estaba; escuchando, tarareando, grabando y enviando un cachito de Has cambiado mi vida. Un tema que se convirtió en la banda sonora de una época breve pero intensa, muy intensa. Pero todo se desdibuja. Lo echo de menos, pero "aquí y ahora" acepto lo que es. Y lo que hay; porque, aunque de otra manera, sigue estando. Es un "sin más" que suma más que resta. Un "sin más" porque de lo que fue hay que transitar hasta perfilar el contorno de otro modelo. Porque, como dice mi estado del WhatsApp, "otro modelo es posible". ¡Y es complicado colocar otra etiqueta! Por cierto, con la excusa de este post, vuelvo a escuchar la canción. Algo así como un ejercicio terapéutico. Porque a veces, muchas veces, no estamos muy lejos de la vida de los usuarios a los que atendemos. ¡Si ellos supieran! 

Aprendí a no tirar del hilo. Pero hasta llegar ahí, cerré todas las mercerías de España. El psicólogo Walter Riso escribe una frase que dice algo así como "si el amor no ocurre, te retiras dignamente". Tiempo atrás, a punto estuve de viajar a Lyon y reunirme con un alto cargo de la Interpol. Desapariciones sucesivas, historias de "tan sólo una quedada", tres como máximo. Como relee mi terapeuta en las notas que escribió a mediados del 09/14. Pero "otro modelo es posible"; una frase a la que nos aferramos hace un tiempo en mi curro. Una afirmación cierta; tú también puedes ligar por la calle, tú también puedes quedar con el tío guapo del grupo, tú también puedes tener una historia... Porque eres perfectamente insertable. Insertable pero selectivo. Y mientras "los días pasan de largo a toda velocidad", como canta Amaral, te plantas las gafas de sol a lo Pantoja y caminas hacia el mar. Estás agotado. Agotado de gilipollas y sus gilipolleces. Y nece

Acabé el último post nombrando la zona de confort. Y el viernes a la tarde, volvemos a ello en la terapia. Al agarrarse a la estabilidad, a lo que ya controlas. A decidir, pero a no dejar que sea tu mente quien elija. A pensar por qué hay rupturas que no las quieres o, cuando llegan, te cuesta afrontarlas. Tal vez, porque te ha costado llegar a un determinado estado. Ha sido un trabajo de "pico y pala" y, mal que bien, lo quieres disfrutar un ratito. Y cuando se rompe, la hostia es similar a la de un choque frontal. Y 10 meses después, sientes que estás en circulación. Pero circulas poco a poco, porque te mueves en plataformas diferentes a las que estás acostumbrado, estás a gusto pero no hay un feedback claro y, como mi nick del WhatsApp, "sea lo que sea pasará". Y mientras a improvisar, porque como tengo apuntado por ahí, "el teatro muestra el ser que sufre en la batalla de la vida". Pero la batalla también puede brillar con "la luz gay del mundo&q

Tras Sevilla y olé, y con resultados positivos, la duda de Carmina sigue ahí. Y del caminar tras Carmina surgen encuentros. Y, como el pasado siempre vuelve, hay algo que te desestabiliza. Tomar decisiones siempre implica pérdida y ganancia. ¡Y eres un privilegiado si eliges tú! Tal vez, hace unos meses decidiste algo refugiado en un hecho que no tuvo tanto peso como creíste. ¡Flipa! Porque, con ese hecho ya muy desdibujado, seguramente "aquí y ahora" la decisión fuese la misma. Cuestión de prioridades, de aventura, de quedarse en la zona de confort. Tiempo de conocerse más.

Dos imanes en mi nevera, de un mismo lugar. Un mismo lugar, diferente acompañante. Viajes hechos en un intervalo de poco más de dos años; antes de que comenzara un 2014 cabrón y primer viaje del 2016. Y espero, como me dijo María, una gitana que agarró mi mano en la plaza de España, que me quitara ese mal de ojo que hace tiempo me echaron. Y leyó más cosas que olvidé al instante. Memoria selectiva y ¡olé! 

No hacía la temperatura que toca en febrero, pero ayer fui a ver Barcelona, nit d'hivern. Una película cuya primera parte me impactó. Barcelona, nit d'estiu la vi en los Renoir, un viernes por la noche, en una época que yo defendía que el amor no existe. Tanto me gustó que la compré en DVD. Y un año después, la veía en modo "sofa, mantita y buena compañía". En esta vuelta de tuerca, Alberto San Juan sentencia que "tratar de olvidar a alguien es recordarlo para siempre". Y me encantó el personaje interpretado por Àlex Maruny . Una película que refleja diferentes tipos de relaciones, a punto de celebrarse el puto San Valentín. Por cierto, Carmina, tarotista ravalera, es experta en desamor y siente cierto instinto maternal por tres jóvenes que siempre le consultan por el tema. Pero ya habrá tiempo de hablar de ella.

Por fin es viernes, después de una semana frenética. Y cruzo la Diagonal, antes de que las señales horarias de la radio marquen las ocho. Escucho uno de esos programas buenrollistas innecesarios que pretenden lograr una carcajada entre los madrugadores. Estrategia carroñera empresarial, seguro. Pero, de repente, suena Pablo Alborán. ¡No pega nada! Mientras sorteo con prisas la avenida estoy a punto, allí mismo, de cortarme las venas. ¡Qué tío más depresivo! ¿Es necesario joder así la mañana? 

Decían que ayer era el día más triste del año. Según esta gilipollez, ¿no tendremos días peores en lo mucho que resta de 2016? Tras una mañana soporífera, me activé en un taller sobre cambio laboral. Más que nada, por el café compartido con un trabajador social recién titulado proveniente del mundo de la moda. En mi caso, el interés profesional por el ámbito social (según el correspondiente test) sufre un recorte del 50% respecto a mi última búsqueda titánica de trabajo, allá por 2012. Pero, ¿no se desvirtuó el objetivo? 

Fueron intensos los primeros 15 días de 2015. De hecho, hay un post de aquella época que no releeré ahora. Obviamente, ya ha transcurrido la primera quincena del año. Y tampoco se queda atrás. Volver a Barcelona, aterrizar en el curro tras el parón navideño, una cena belga con helado de cannabis, un vermut ravarelero de cuatro horas, una quedada de tulipanes y tarot, un proyecto de vida en Chile que supone un apoyo que se aleja, ratitos de rebajas, lanzarse en la Rambla del Raval, una frase, "sea lo que sea, pasará", escrita en la pizarra de un local, un lustro desde que dejé Zaragoza, el reencuentro con Alejandro Márquez (mi personaje teatral), sesión con la psicóloga, un día compartiendo con Sandra, una cena improvisada con periodistas, hablar por el móvil una hora desde la cama, seis horas domingueras con Fran, preguntar por mi sobrina y una posible firma de la pipa de la paz. Pero la vida no es Mr. Wonderful. De hecho, les daría una hostia. Y es que, a veces, la vida tra

Pasé por tercera vez la noche del cinco de enero en Barcelona. Y por segundo año consecutivo, el día de Reyes aquí con regalos traídos por adelantado. Y mientras tecleo este post, escucho a Cinco de enero, el grupo que ponía la música a la serie Física o Química  que emitió Antena 3 allá por 2008. Sí, otra época. Un previo a mi deseo de vivir en Barcelona que se materializó hará un lustro la próxima semana. Pero ese parón modo "algúndíaseréperiodista" me retuvo allá. Soy muy de fechas. Hoy, es 7 de enero. Y ha sido una tarde tranquila, con un café "aparte". Hace un año tomé un té "clandestino" y la jornada post Reyes se convirtió en una quedada carbonizada. Una historia al filo del abismo. Tal vez, el principio del fin pero escribiendo un punto y seguido. Un trimestre intenso que acabó justo antes de esos billetes a Vietnam. Más tarde, aprendí que "de un momento a otro todo cambia". Mañana, viernes. Y seguiré redecorando mi piso. Por cierto, en

¿La Navidad bien o en familia? Sin tiempo para digerir que ya estoy de vuelta, que en 2016 ya he dormido por primera vez en Barcelona y que se ha acabado mi primera jornada laboral, tras diez días en mañolandia. Un record desde que vivo aquí. Tocaba volver pero lo hice en Blablacar. Siempre hay una primera vez, y la pareja ALSA - AVE está ya más que caducada. Con la garganta destrozada gracias al cielo invernal e infernal de mi tierra y esa niebla que hacía que la basílica del Pilar fuera sólo imaginable. Con la garganta destrozada también después de charrar y recibir jugosos titulares de mi entorno; de los de siempre y de aquellos que el factor tiempo no me permite ver tanto. Además de visitar el supermercado de la justicia zaragozano (también en Navidad, trabajador social), compartí y descubrí cafés mientras me contaban la obsesión por ser madre, una relación terapéutica, un posible retorno al otro lado del charco o una ruptura de pareja el día anterior a acabar el año. Pero también